カテゴリー: これからの生き方

「あー、楽しいことがしたいなー」「毎日楽しく生きていきたいなー」とは思うものの、実際にやると疲れるし、飽きてもくる。どんどん強い刺激を求めてしまって、人生がヤバくなる。
ほどほどのバランス感覚が必要だ。
こう思えるほどには大人になった。

拙者は楽しいことが大好きで、これまでの人生でそれを追求してきた。
楽しいとは何なのか？とディズニーシーで働いたし、酒場もやった、人狼会もやった、フォークダンスも盆踊りもサルサダンスも楽しんだ、バンドもやった、BBQはお手の物、飲み会では飲みすぎる、スイッチを入れたらパリピ的に振る舞える、そこそこ満足です。

しかし、楽しいことは楽しいのですが、その刺激には飽きてくるんですよね、より大きな刺激が必要になってくる。
例えるならSORACHIってビールがあって、香りが良くてビックリするくらい旨いんですが、続けて翌日に飲むと香りに慣れてしまってさほど美味しく感じなくなる。あれ？となる。
同じく、めっちゃ楽しくエキサイティングで刺激的なことは、たまにやるのがそれを味わう秘訣だと思う。
こういう踊るような楽しさを「楽」としよう。

踊るほどは楽しくないものの、じんわりと楽しいこともある。最近はこういうのを愉しいと書くことにしている。
読んだ本を紹介し合うだけの読書会はワイワイしないのに、なんだかじんわり愉しい。
祭り的な交流ではなく、穏やかな交流も心に残る物があり、地味だとは思うもののお互いへの気遣いがあり、これもまた幸せの手法だ。
これを「穏」としよう。

かたや拙者はクラフトマンであり、修行僧みたいなところもあり、コツコツ1人でなにかに熱中することに愉しさを感じる。
小屋を建てたり、櫓を作ったり、Webサイトを構築したりすると愉しい。
ランニングも遠泳も愉しいし、読書も執筆も愉しんでいる。
これは自身を向上させているという気持ちよさがあって、内面が充実していく。行ける範囲が広がり、できることが増える。
これを「修」としよう。

上記の3つをやり過ぎると、大変に疲れてくるので、休む日が必要だ。何時になっても起きなくて良い日。どこにも行かず寝て過ごす。雨の日などはちょうどよい。
これを「休」としよう。

これら「楽」「穏」「修」「休」にバランスよく時間を配分し、それぞれを充実させようと、今の拙者は考えております。
SNSなどを見てしまうと、身近な人が自分よりも楽しそうにしている、あるいは努力している姿を毎日目撃して、空虚な時間を過ごすことから逃れたくなって、無理にコンテンツを浴びてる時がよくある。もしくは酒を浴びている。

「楽」は月1か2週間に1回で充分で、
「穏」は毎週あってもいい、
「修」は色んなことを毎日やって、
「休」は週１回あるとよいな。

「あー、楽しいことがしたいなー」と思うときには、そんなペースで充分だと考え直すことにしよう。
これぞ、大人だな。

楽しむときには楽しみ、頑張るときには頑張り、あとは悠々と。
いけるかな？
どうだろうか？

この世には反抗しがたき自然の摂理が存在する。
アウトドア活動をすると顕著にそれが分かる。

ちょっくら琵琶湖で泳いでやろうと滋賀県の志賀に行った土曜日のこと。ナゾノトチの我が小屋は健在で、気候が「アウトドアシーズンだよ」と告げていた。
だからちょっと調子に乗って、焚き火をし始めた。
ヒトをヒトたらしめる儀式みたいなもんだ。

ところで拙者はルーズでござる。
めんどくさがりの、ほったらかしやさんだ。
使うかもしれない道具や、使わないけど捨てるのもめんどくさいゴミが身の回りに溜まるし、ナゾノトチにもそういうものがある。
中には1年以上、あるいは2年か、自然の中に放置された物があって、驚愕するのだ。
自然が土に還そうとする力に驚愕するのだ。
要するに、放置しておくと腐ってくるのです。

水、土、虫、太陽光、菌。色んな力が働いている。
例えば木などは、水気を帯びるとふにゃふにゃして、菌類、あるいは虫たちに分解され、ボロボロになる。
プラスチックは水には強いが、太陽光には弱くて、ボロボロになる。
鉄は錆びるし、布にはカビが生えて汚くなるし、放ったらかすと自然にのみ込まれてしまう。
まさに「もののけ姫」のラストシーンを彷彿とさせる。

拙者は燃やせるゴミは燃やして、使うものは置いといて、ゴミもとりあえず置いておいた。
あまり片付いてない。

その件はおいといて、とにかく、動かさないと腐っていくのが自然。
食べ物は食べないと腐る。
ヒトの体は動かさないとなまっていくし、本当に動かなくなった時は腐る。
陶器など容易に腐らないものも存在するけれど、そういうものであっても、世の中が変化することによってなんだか古臭く見えてしまう。
デジタルデータであるWebサイトなんかも、実際に腐りはしないけれど、更新しなければ腐ってるような印象を受ける。
流動性を高めねばな、と焚き火に木をくべながら拙者は思った。

動かさないとな、
自分の手に余る物は処分しないとな、
気に入った物や扱えるものだけを手元においておこう、
そうじゃないと、腐ってしまう。
それが自然の摂理だ。

というわけで、一生懸命に焚き火して整理整頓していたら、琵琶湖で泳ぐ時間がなくなってしまったという、苦い日になりました。

動かせるものなら二輪車2台でも持っときゃいいし、動かせないもの、稼働させられない物は手に余るから手放してしまおう。
腐って、空気が澱んで、問題が大きくなるばかりだからな。

未だ、何が幸せか？　どう生きるべきか？　よく分からない。
分かっていることもあるし、それを説得力を持って語ることもできる。
たとえば、幸せなんて自分の意志ひとつだよ、とか。
幸せは外部から与えてもらうものではなく、自分にしか与えられない、とか。
「君を幸せにするよ」なんて言葉は全部嘘っぱちだ、とか。

しかしまぁ、こういうことを語ったところで、あるいは聞いたところで、「まぁ、そやろね」くらいの感情しか起きない訳です。

仮に、私が成功者と呼ばれる人で、幸せそうに振る舞っていて、「〇〇すれば幸せになれる」と語ると、誰かが「ふむふむ」と言うかもしれんけど、そこにはやはり嘘がある。

価値観が振り子のように揺れ動く。
喉が乾いたら何よりも水が欲しいけど、それが満たされたらそれ以上の水はいらない。
孤独の中にあれば、誰でもいいから人と喋りたいと思うかもしれんけど、いざ喋ってみると誰でもいいというわけじゃないと気づく。

と、こんな風に、未だ分からぬ。

ただ、今日の私は、いや、今の私は、修行僧みたいに生きるのがむしろ幸せなんじゃなかろうか、と思っている。
もしかすると、理想の姿はそっちなのかもしれん。
ミニマリストに通じるところがある。
まず、豪華な食べ物とか欲してないし、酒のんでウェイウェイするのはサルっぽいと思うようになったし、外部の刺激によって感情を揺さぶられるのが虚しいというか、ありがちというか、バランスをとるのが難しい。

ちょっと、インターネットにつなぐだけで、ガシガシ欲望を揺さぶられる。それってやっぱりしんどいんじゃないか？　頭がクール時は「そんなものいらねぇ」と思えるかもしれんが、ぼぅとしてる時は「それがあったら幸せかもしれん」と、心に支配が及んでしまう。

先週なんかは、毎日5000円くらいの買い物を積み重ねたんですけど、いざ商品が手に入ってしまうと、あのキラメキは幻想だったことに気づく。

自分で自分を支配している感覚が大事なんじゃないか。

ここ半年くらい、足首の靭帯が切れていたせいで長距離の歩行ができなかったのですが、ようやくリハビリ期に移ってきた。
昨日は散歩をしたのです。地味に1人で。
木々の緑とか、そのゆらめきとか、吹き抜ける風とかを感じようと思って。そして実際に感じて、「やっぱり、こっちのほうが必要だな」と実感したところです。

ふとスマホを手にすると、今ここにはない何かに感心を奪われすぎる。
これじゃあ、幸せにはなれんな。

・自分を支配している感覚
・自分に合った生活で自分らしく生きること

まずはこれを大切にしようと思っております。

○

この文中にオチはないのですが、
「結局、自堕落な生活しとるんかーい！」
という実生活が、オチ。

生きるのがたいへん難しい社会になってまいりました。
結婚はできない、自分に合ったコミュニティは作れない、ネット上で注目は浴びれない、仕事はやたら疲れる。
もう生き地獄でございます。
いや、それは言い過ぎた。

○

私が思うに、今の社会は「推し活時代」なのかなぁと思います。
アイドルや著名人、インフルエンサー、アーティスト、クリエイター、ゲームプレイヤー、絵師、等々、自分の好きな人の情報を得るのにこれほど素敵な時代はありません。
私も色々な女性を”推し”ているのですけど、YouTubeやTwitterで彼女らの情報を追えて、頑張ればコメントにレスポンスをいただけて、幸せな瞬間が訪れます。

ちなみに私は、清水あいりさん、仲本愛美さん、山本英さん、上田桃夏さん、ナミノリさん、等を推しています。

また、”推す”ことによって、同じようなフォロワーとの共感を得る時代なのだと思います。
「同じくファンです！」って時に、ときめきがある。
私の場合は「森見登美彦作品が好きです」と言われると、ときめきが訪れますね。「同じ世界を見てるんだ！」って思います。

このように、ネットコンテンツが豊富になり、配信者と直接繋がれる、頑張れば双方向のやり取りができる。望めばファン同士の交流できる。これを推し活時代と呼ぼうと思います。

○

しかし、裏を返せば、プロたちが良質なコンテンツを配信し続けるわけですから、自分が注目を浴びることを望むと、ものすごく大変です。
たとえば、Instagramなんかをスクロールすると、美女が自身の顔を投稿していて、その下に素人が顔写真をアップしてたら勝負にならないんですよね。悲しいけど。とても悲しいけど見劣りする。

身近な誰かと仲良くすればいいじゃないかと思いきや、身近な誰かもネットの向こう側に夢中だったりしますからね。
興味関心が奪われて、素人じゃ見向きもされない。

マザー・テレサが、愛の反対は憎しみではなく無関心、とかって言ったそうですが、愛がネットに奪われているなぁと感じております。

そんな社会でみんな藻掻いていて、綺麗な写真を撮ろうとしたり、名言っぽいものを吐いたり、小説を書いたり、YouTubeを上げたりするのですが、アテンション・エコノミーに飲み込まれて、注目を浴びるのは難しい。

○

だから、コミュニティが必要だと思っていたのですけれど、ゆるく人を集めても、推しを推すことの熱狂には勝てないようだ。なかなか人が集まらなくなってしまった。
私自身もただの雑談を求めている訳では無いし。

○

ですから、ひたすら「推し活こそ幸せだ」って思えたらいいんです。
「俺なんて推しの養分だぜ」って。
それが幸せな生き方です。
YouTuberを追えばいいんですよ。サロンとかに課金すればいいんですよ。

ですけど、私はそこまで推し活にハマれないタイプのようで、それだけでは満足できない。
ある程度の注目の授受というか、フェイス・トゥ・フェイスというか、「面白かったよ」と言われたいし、愛がネットに奪われすぎるのは健全ではないと思う。

○

で、若い人はアテンション・エコノミー乱戦時代に打って出たらいいと思うんですよ。
歌ったり、踊ったり、動画編集したり、特殊スキルのコンテンツを発信すべきだと思います。

しかし、私のようにそれなりの歳になってしまったからのう。
打って出るのはしんどいのう。
小説を書いてはいるが、世はコンテンツ乱戦時代、読む時間を奪えるほどの実力はないわい。

せめて、数人から師匠と呼ばれる存在にはなりたいのう。

誰にも注目を浴びれぬ中年にはなりとうないし、
金で注目を浴びるのは下品だし、
誰とも関わらず小屋で密かに暮らすのもできなかったし、
せめて師匠と呼ばれたい。

最悪の状態はネトウヨみたいになることだからなぁ。
何かを叩くことでしか仲間意識が感じられなくなったら、マジで終わりだ。

で、
さて、
さて、
何の師匠になら、なれるの？

それが問題だ！

思うところがあって、幹事業というか、交流業というか、コミュニティ事業というか、人を集める企画をやめようと思います。
本質的には向いてないことに気づきました。

○

「楽しさ」を求めていたのです。
究極の楽しさです。
それはやはり、人が集まってワイワイすることを理想としていたし、実際にたくさんのことをやりました。
BBQ、酒場、人狼会、ボドゲ会、フォークダンス、読書会、登山会、ランニング会、キャンプ部、etc.

おかげさまで、楽しき思い出は沢山あるし、色々やったということにおいては充実してたし、悔いのない過去だと思います。
あの日はあんな感じに楽しかった、といっぱい語れます。
語らないけどね。

なぜやめようと思うか、その理由は、
おそらく、1つじゃないのですけど、
私の本質的な性格は、人との交流を求めていない、という衝撃の事実が浮かび上がってきたのです。

これは他者との比較によって分かってきたのですが、
お喋りしたいという欲求があまりないし、もちろんつまらん話を聞くのも好きじゃない。
うちの母などは喋れば喋るほど元気になります。
人懐っこい人っているんですよね、楽しそうに喋って、人との交流が大好きな人がいる中で、私はぜんぜん違う。

実際に、実家の商店で飲み会が行われたりするのですが、それに参加する機会があっても、サッと帰りますからね。
たぶん交流が好きな人なら、とにかく人の集まりには居残ると思うんですよ。
これは、帰って小説を書きたいという欲求があるんですけど、小説を選ぶ時点で、交流は二の次なんやなぁと実感しちゃいます。

そんな性格の私が楽しさを求めて人を集めていたわけですが、本質的には交流を求めてないので、肝心な部分が欠けた企画になるんですよね。
人を満たせない。

それでも何かをやりたがって、企画を立ててきたのは、妄想力というか、想像力というか、これをこんな風にしたら楽しそう、と思い浮かんでしまって、過去の経験により行動力も作法も磨かれているので、やっちゃうんですよ。
でも、続かないんですよ。

というわけで、続かないし成果は出ないし、人にはがっかりさせてしまう訳ですね。
ですので、交流事業は我が人生から切ることにしました。

交流を求める時は、徹底的に外部に頼ることにします。

私の妄想力や想像力は、小説に重心が移っていて、交流企画を思いつきはするのですが、すぐにしぼむようになった。
小説も含めて、ものづくりとか創作の方に、時間と力を使っていこうと思います。
クラフトマンなんですよ、本質は。だから小屋とか、Webサイトとか、料理とか作れるんですよ。
「人を楽しませる」という志向は変わっていない。
場を作るのはやめて、モノかコンテンツを作ろうって話です。

私はね、作品をね、作りたいタイプでね、こういうタイプが交流事業をすると、参加者までもを型にハメちゃうんですよね。自由な動きを許容しない感じ。マナーの良い会にはなるけど、ダイナミズムが生まれなかったかもなー。

この事実に気づくのに20年くらい費やしてしまったな。
若いと得意じゃなくても頑張れたりするんだよなぁ。
楽しい思い出が残っているので、頑張って良かったんですけど、これからはクラフトマンとしての異常に高い能力を活かして、生きようと思います。

wishigrow、ここに死す。
2022年6月4日

新しい名前は、えーっと、
ドスケベ丸、にしようかな。

たまにはワラクリを開いて、自分の人生について書いておこうと思います。
もう本当に、私的な文章です。
最近の人達は（私も含めて）文章を読まなくなったし、それならば自分のためにだけ書いておけば良いのですよ。
簡単です。

いや、むしろ文章を書くだけでメンドクサイヤツと思われる世の中になりつつあるかもしれません。
ただ脳の整理ツールとしてのブログ、ブレインログ、みたいな使い方が流行るかもしれん。

では本題に入ります。

中年の危機を迎えています。
表現が正しいかどうかは分かりませんが、きっとこれだ。青年、あるいは壮年の終わりがきている。
「ああ、もう、失ってくばっかりなんだろうなぁ」
という、諦め、展望のなさ、儚さ、みたいなのが押し寄せています。

これまでは、経験も増えて、体力もランニング等で鍛えていたので衰えはせず、望めば人間関係も増える、小屋などの自分の作品も増えていく。生きれば生きるほど、プラスプラス、まぁ別れはあるけれど、その経験も含めてプラスだと思えていた。

しかし、42歳を越えまして、足の靭帯が切れてしまったのも大きいのですけど、これから先は失っていく方が多くなるんだな、という気づきがありました。

と、まぁ、「いや、そんなことはないぞ、まだ若いじゃないか」と切り返されると思うのですけれど、こういう考えがよぎることこそが「中年の危機」と呼ぶのではないでしょうかね。

好奇心より面倒くささの方が勝る。
体力が落ちるし、消化能力・アルコール分解能力が落ちる。
新しい人間関係が築けなくなってくる。
新しいテクノロジーが使えなくなる。
時代の空気感が読めなくなる。
今まで自分の武器にしていたものが、崩れていくなぁと、
国に敗れてサンバあり、ピーピッピピー、ピーピッピッピーピー！　みたいな気持ちです。
（いや、山河ありやろ！）

かたや、花とかを愛するようにはなってきてて、小説を読んでいて、食事も肉類を好まなくなってきた。
一人称も「わし」と言い出すかもしれない。間違って「たか」と言うかもしれないけど。

どうせなら理想の中年になりたいところだけれど、そうなるにはいろんな点が欠けている。分かっとる分かっとる、そんな準備はしてこなかったもんな。
配偶者もおらんし、核となる仕事もなく、これだ！という趣味もない（盆踊り・ダンス・ランニング・登山は靭帯が切れた時点で死んだ）。

ようやくコロナ禍が収束を迎えつつあるのに、気づけば自分だけが歳をとっていたような、浦島太郎に例えたいけど、竜宮城に行ってねーし、なんの物語も生まれん。

と、ここまではグチグチ、クサクサと文を運んでしまったので、すこし上向き加減のことを書いていくのですけどね、
まだ夢は描けている。
右足の靭帯なんかより、夢を失うほうが人間が腐る。
憂さ晴らしだけで生きたくはない。

小説を書いている。
1年半が経過して、分かってきたことも増えてきた。
小説家というよりは、ストーリーテラーとして自分を認識して、芸術性の高いものではなくて、クライアントのニーズに答えるような作品を生み出したい。
文章へのニーズはなくなってきているのですが、物語へのニーズは絶対になくならない。人間ってそういうものだ。

遊ぶ力が衰えてきて、それでもなお社会に存在したいなら仕事しかないとも思ってもいる。

脳が思考を止めぬ夜もあるし、ぜんぜん起きれない朝もあるし、どこにも出かけたくない昼もある。
だけど、文章だけはこんな風に世界の何処かに置いておけるから、便利な世の中になった。

そろそろ、オチに入らないと。
だけど特に面白いことは浮かばない。
これまで頼りにしてきた自分の資質が失われ、展望はないよって話だからな、
遺書みたいなオチにします。

サヨ、ナラ、

この世界が僕らにもたらす焦燥から逃れるように
夜空に向かって駆け出した。
（↑これはタナトスの誘惑ってのをパクってるんですけどね）

なんかもう、ずっと気だるくて、コロナでやりたいことできないし、小説書いても成果は出ないし、靭帯を損傷して走れないし、ぜんぜん、ぜんぜん、楽しくない。
別に楽しくなくてもいいや、海の底で物言わぬ貝のように、冬を乗り越える種のように、自分を冬眠状態だと思ってこのつまらない時を過ごそう。

と、思っていましたが、大事なことに気づきました。

○

コロナ禍に強い生き方と弱い生き方があると思うんですよ、暑さに強い生き物と弱い生き物がいるようにね。
あなたはどちらですかね？
コロナ禍でも今まで通りに楽しめましたか？

私は逆風が吹き荒れました。
というのも、盆踊り、フォークダンス、サルサダンスに心を満たされていたのです。盆踊りでは「師匠！」と崇められ、フォークダンスでは女性のお手々をにぎにぎしていました。
しかし、これらが壊滅したことにより、心の防波堤を失って、多少の波で浜辺が荒れてしまう状態になった。
多かれ少なかれ、みんな同じような状況だと思います。

それでも新たな楽しみを見つけ出そうと、小説を書いたりしたのです。
映画化という栄光を手にすることもできました。
しかし、書籍化を目指して努力したものの、そこまでの能力がないことを思い知るばかりで、むしろ精神にダメージを受けた。
めちゃめちゃムズい。

コロナ禍が２年続き、私は身近な社会にも創作の世界にも居場所がないことを思い知る。
え？　どこに行けばいいの？
灰色の世界だ。視界がぼやけている。自分の道が分からない。

しかし、しかし、しかし、しかし、
我が身を冷静な視点で見ると、さほど不幸な身の上でもないんですよねー。
この間読んだ小説の主人公たちは、もっと不幸だったぞ。
孤児だったり、好きな子が死ぬ病だったり、望まぬ性交に耐えていたり、好きだという気持ちを自覚できずに背中を蹴りたがったり、etc。

ではなぜ、私は塞ぎ込んでいるのか？　楽しいことを選ばないのか？
うーん？
は！　ただ、言い訳をしていただけだ。
それに気づいた。

やりたいことをやるのって、けっこうめんどくさい。
例えば、「小屋暮らし」がやりたいとして、小屋を建てて、獣に近い生活をして……、普通に考えたらめちゃめちゃめんどくさいですよね。
「サルサダンス」をやるにしても、初心者の場合は練習から始めないといけないのでめちゃめちゃめんどくさいですよね。
ひょいと金を払って楽しませてもらうような娯楽がやりたいならば、簡単に済むのですが、私が面白がることってめちゃめちゃめんどくさいんですよ。変なヤツなんですよ。

そのめんどくささを乗り越えない言い訳をしていた。コロナを使っていた。
私のやりたいことはだいたいめんどくさい。
わかりますか？　やりたいけどめんどくさい心理？
小さなことで言うと、お風呂につかると気持ちいいのは知ってるけど、めんどくさい時。そんな感じ。

私はめんどくさがりで、何をするのも嫌なんですよ。
それでも行動してきたわけですが、そこには、
「あー、もう、言い訳できねぇ、くそう、やるしかねぇ」
という状況に陥ったわけです。自らその状況に追い落としてたわけです。
ですが、このコロナ禍で、
「コロナだからやめておこう」
と、言い訳できてしまう。

めんどくさがり　×　コロナ　＝　動かない

タイダーの公式

この公式に気づきました。
楽しくなくてもいっか。と、思っていた日々を終わりにしたい。
抱腹絶倒の日々を取り戻そうと思います。
コロナ禍を言い訳に使わない。
忙しいも言い訳に使わないし、歳も言い訳にしない。

Yeah!
Let’s dance!

自らの言い訳を潰すハンマーを、心に描いて生きていこうと思います。