カテゴリー: 小屋暮らし

グロがワラクリよりよりお送りしますのは、ナゾノトチの話。

そもそもナゾノトチというのは、私の祖父が滋賀県の志賀エリアに購入したまま40年くらい放置していた土地のことです。
その存在に気づいた私は、木々を切り、開拓し、ついには小屋を建てて、その後1年半ほど拠点にしていたのです。

ですが、その暮らしはやめました。
これは色んな理由があり、伏見に拠点を設けたこと、移動時間が非効率だと思っていたこと、小説を書き始めたこと、もっと人の役に立つ活動をすべきだと思ったこと、などです。

やめても、通うことになるとは思っていたのですが、1年もの間放置することになってしまいました。
これは、小説執筆の精神的ダメージが大きかったからです。
去年の今頃は、長編小説を書くのに必死でした。
8万字くらいの小説を書くのはめちゃめちゃしんどくて、びっくりしました。ぐちゃぐちゃになるんですよ、ぐちゃぐちゃに。
無理して頑張って、精神を病みました。
その上なんの成果も上がらないし、病み損でしたね。

精神を病むと本当に復活が大変で、寝て寝て寝て寝て、とにかく寝まくりました。
まぁ、仕事はしていたし、たまに交流もしていたし、読書会なども精力的でしたけど、誰も待っていないナゾノトチに帰るのは、全く気が乗らなかった。また小説を書くべきだとも思っていたし。

そして1年が経過した訳です。

1年も行ってなかったら、荒廃しているんだろうな、あまり行きたくないな。というのが本音になります。めっちゃ掃除せなあかん、カビとか。嫌な気分ですよ。
ですけど、頑張って行きました。
それなりに荒れていたし、それなりに無事だった。

やはりテントみたいなものは風に弱くて荒れ放題です。雨よけに養生シート（いわゆるブルーシート）を多用しているのですが、ウィークポイントですね。
あと、落ち葉がわんさか溜まっていました。雨を吸ってじめっとした落ち葉ですからその下にはウニョウニョしたやつらがたくさんいます。

しかし、意外にも私の心はノーダメージで「最初の頃はもっとヒドかったわ」と、やるべきタスクが分かっている感じ。自分の強さを再確認できた。
そして、自然の強さですよね。包容力というか、すべてを呑み込む力。浄化能力とも表現できる。すべてを土に変えて、植物を育もうとしやがるんですよ。
自然に逆らうのは無理だな、自然に異物と認識されないように生きよう。
こんな風に思いました。

小屋の内部も湿度が溜まって荒れているかと思ったのです、カビとかね。
しかし、小屋の内部には、なにか感じさせる雰囲気があった。意志というか、魂というか、強き心みたいな。
過酷な環境で1年半くらい生活しているので、その場に宿る記憶みたいなのがあって、そこにしかないものでありながら、私が持っているものでもある。忘れていた生活力が急に戻ってくるんですよ。
生きれるぞ俺は、って。

ただ生きることだけに集中できる、という環境。
町で生きてると、金を稼がなきゃとか、休日を充実させなきゃとか、注目を浴びなきゃとか、何かを残さねばとか、思ってしまうんですけど、圧倒的な自然の中のちっぽけな小屋にいると、どうやって生き残ろう、というシンプルな思考になって、私にとってこれは浄化だ。
リセットボタン、押せる。

我が再生の聖地だな。

こんな風に至っております。

○

コロナは大騒ぎするほどのものではなくなったので、そろそろ人を集められる世相になってきた。
だから、やろうと思って軌道に乗らなかったナゾトチ会をそろそろ招集しようかと思う。

第1日曜日の前日、というの私にとってのナゾトチの日にしようかと思います。
それでスケジュールを組んでみますので、なにか遊びたい人はオファーして下さい。

他の地にない魅力は、
・比良山への登山道がすぐ近く（びわ湖テラスがある山）
・琵琶湖で泳げる（徒歩下り7分、上り15分）
・実は駅からアクセスできる（上記と同じく）
・木々がいっぱい、森林浴やツリークライミングに最適
・京都からちょうどいい距離、1時間で行ける上、旅をした気分
・ライトなブッシュクラフト経験ができる、ワイルドさを残している。
・実は民家が近くて、みんないい人
・車で10分走れば公共浴場がある

などが、私の発見している魅力です。
他の魅力も発見してくれたら良いなぁと思います。

自分の生きる力を再発見できた。
これがあるからこそ、チャレンジできる。
私の今後の活躍に乞うご期待。

オリンピックで盛り上がる場所が存在する一方で、まん延防止ナンタラが発令される。
どうなっとんねん！
な、ん、か、い、め！

もう憂鬱。人を集めてワイワイやりたいのに。
そうやって仕事したいのに。
もう嫌だ。
もう疲れたよ。
蔓延防止措置よりも、安楽死の合法化を願いたい。
「サヨナラ」

そんな精神状況に陥っていたのですが、とてもありがたいことがあった。

カヤックをもらった。

○

まず、カヤックというのは、面白法人カヤックのことではなく、水に浮かべる方のカヤックです。

これは分かるけど、カヌーとカヤックの違いは分かりにくい。

この答えは、曖昧なようですね。
ソーセージとウインナーの違いみたいな感じ。

ディズニーランドにあるのがカヌーで、小型のすぽっと入り込むカヌーをカヤックと言うみたいです。
知らんけど。

とにかく私がもらったのはカヤックです。

○

最近の私はそこそこ不調です。
今年の上半期にプレッシャーを味わい、ストレスを感じることが多かった。
自分で設けた課題にやられた。

頑張るのは大事だが、一時的に頑張ってなんとかするのは長期的には弱い。
病むと回復に時間がかかる。
フォームを整えて、マイペースで進まないと長期戦には勝てないようだ。

と、こういう反省ばかりの日々を過ごしていて、あんまり遊ぶ気力が湧いてこない。
琵琶湖に行く気にならない。

ところが、突然、親戚から連絡があった。
「プレゼントがあるけど小屋にいる？」
「最近は小屋にいませんが、合わせますよ」

○

今日、小屋で待っていると、親戚が現れた。青い車の上にカヤックが載っている。
琵琶湖で遊ぶついでに小屋に寄ったんだなぁ、と思った。
しかし到着そうそう、
「これをあげようと思ってね」
とカヤックを指すのである。
驚きすぎて、返事に困った。

○

日常生活を生きている上で、カヤックは必要ない。
火薬もあまり必要ない。
蚊帳はちょっと欲しい。
コニャックは飲んだことない。
とにかく、私の欲しいものリストに入ってこないのがカヤックである。

しかしここで「要りません」と言っても、何も話が進まない。
一生懸命にカヤックのある生活を思い浮かべて見たのだが、頭はカラっす。
「あ、、ありがとうございます」
と、口が言った。

そんなわけで、ナゾノトチに運び込みました。
森とカヤック。
とても絵になる。

全長は3.4ｍありました。

○

親戚が言うには、このカヤックは由緒正しきカヤックらしい。
「織田信長が愛用したカヤック」だそうです。
安土城から、坂本城、あるいは長浜城をスイスイと行き来して、更には宇治川を経由し、伏見まで行ったそうだ。
天下統一の裏舞台にカヤックありと謳われた名船とのこと。
8000万円ほどの価値があるらしい。

「すごいですね」
と私は言いました。

○

とにかく私はカヤックに乗る自分をイメージしてみたんですけど、ナゾノトチから琵琶湖までダッシュで5分なのですけれど、傾斜がかなりきついので、担いで行くのはヤバい。
また、琵琶湖から戻るには15分くらいかかるので、担いで帰るのはもっとヤバい。
「このままでは、ただの置物になってしまいそうだ」
と懸念。
もしかしたら、最近の豪雨災害に際して、カヤックのおかげで一命を取り留める可能性はあると思うけど、ほぼゼロの機会を待つのは嫌だ。

よくよく考えてみると、友人を頼ってなんとかしたら、湖岸沿いに預かってもらえるかもしれない。
そうしたら、琵琶湖の対岸まで行けて面白いかも知れない。
そんな願望が湧いてきた。
頑張ったら、琵琶湖一周もできるかも知れない！
それはスゴイことだ！

それ以降は遊ぶことしか考えられなくなりました。

○

湖上のカヤック遊びならば、コロナとか蔓延防止とか関係ないのでいっぱい遊べます。
楽しみが増えました。
わーい！
生きる気力が湧くぜー！

知り合いなら自由に使えるようになんとかしようと思いますので、カヤック遊びをしたい人は、ご連絡下さい。
死なないように遊んで、死なないように生きよう。

はやっく、カヤック、乗りたい。

以上です。

今日は小屋暮らしについて書きます。

○

私は半年前までは小屋暮らしをしていました。現状は職場で寝ることが多く2拠点生活以下になっています。
これは、通勤時間の2時間がもったいないなぁと思ったからであり、小説の執筆を優先したからでもあります。
今は梅雨入りしたため、雨を避け、小屋に帰るのは控えています。危ないから。

小屋暮らしをしているとは言いにくい私ですが、小屋暮らしをする前までは、小屋暮らしによって、なにか人の役に立てるんじゃないかと思っていました。
1つは、家がなくなっても生きていけるというロールモデルを作ろうと思っていた。多くの人は「お金がないと生きていけない」と言うのですが、極限まで自力でやったらどこまでできるのかの実験をしてみたのです。
しかしロールモデルになる前に、「これは、自分じゃないとできない生活だな」と気づきました。
不屈の精神というよりは、不便さを喜べる精神というか、不便さが便利になっていく向上心というかが必要。
あとは、体力や基礎的なアウトドアスキル、知識なども相当必要で、多くの人は真似できないと思います。
たぶん、小屋を建てられる時点で構造化の能力が高いんだろうと思う。
誰にもオススメできないし、オススメしてはいけない。「小屋ぐらしはやめておけ」って言います。

もう1つ、誰かの役に立てるかと思っていた点はアウトドア遊びの拠点にできるのじゃないかと。しかし、過酷さもあるし、コロナでもあるし、人を呼んでワイワイする機会が消失してしまった。

ですから、誰かの役に立つのではないかと思っていたのだけれど、本当に役に立っていない2年間を過ごしています。
大人として大丈夫なのか？

まぁ、副産物としては、クロールができるようになったり、小説を書くようになったりはしましたけれど、副産物すぎる。
小屋やナゾノトチが誰かの役に立って欲しい。
そう言えば、調理場を自分の手で作って、飲食店許可を得るという副産物もあったけど、それはまた別の話だ。

誰かから「小屋を建てて生きてる人がいるなんて、勇気づけられます」なんてことを言われたい。しかし、きっとまだ誰の勇気にもなっていない。

どうしたらいいんでしょうかね？

生きる力を学びたい人はいないのか？

もしかしたら、これからの人物なのかもしれません。
これから、災害が多くなったり、温室効果ガス削減が緊急課題になったり、外国から資源が買えなくなった時の生きる術を知っているのが私なのかもしれない。

いつかそんな時代が来た時に役に立つのかもしれません。

それまでは寝とこう。

以上です。

今日は小屋に帰ってた。
京都新聞の取材があったから。

まだ誰の役にも立っていない小屋暮らしの取材をされても、どうしょうもないなぁって思うのですが、記事になる事によって、誰かの役にたつかもしれん。

予定では小屋のあるナゾノトチで月1回は人を集めるイベントをやろうと思っていたけれど、伏見の調理場づくりと小説の執筆でウヤムヤになってしまった。
まぁ、第1回もポシャったし、やる気が低下したという理由もある。

そもそもコロナなので、集まることはおろか、移動自体も控えている人が多い。私もそんな空気の中でイベントをやるよりも、他にやるべきことがありそうだと思うのだ。

伏見で読書会なんかも始めてしまって、小屋は私にとって魅力がなくなってきたのであろうか？

7/3、朝から小屋に行く。前日から乗り込もうと思っていたが、雨だったのでやめておいた。おかげで晴れた。午前中から片付けをして記者を迎える準備をします。
すると、若い記者がやってきた。近所のコンビニに行くような服装で。
ご自身がアウトドア生活に興味を持ってるとのことでした。
記者自身が2拠点生活をしたいらしく、その参考にするために話を聞きに来たみたい。
ですから取材というか、雑談会でした。
知らぬ間に2時間弱が経過していたのです。
ビックリでした。

どんな記事になるのか？　地域版なのか、全域版なのか？　分かりませんけれど、良い記事になればいいなぁ。

特に「生きる力特集」なんかで、取り上げてもらえたら良いなぁと思いますね、最近は自殺者が増えているようだから。
一度小屋に来て、生きることだけに集中する生活を体験したらどうかと思います。

○

さてその後は、琵琶湖に泳ぎに行きました。
今年初泳ぎです。
最初はやや冷たさを感じたものの、徐々に慣れて気持ちよくなりました。
全力で運動しているのに汗をかかないのが良いですね。
ずっと泳いでいられる元気さが欲しい。

豊かな小屋暮らしなのですが、先日のこと、ジメジメした小屋で寝たのがストレスで、睡眠障害に陥っています。夜中に目が覚める。
ですから、小屋で寝るのはやめて、京都伏見に帰ってきました。
ちょっと軟弱になってしまった。

きっと今は生きることだけに集中したくない時期なのです。
小説を書いて賞に応募したいし、社会の役に立つような動きをしたいと思っている。

これってつまりは、小屋は暮らす場所ではなく、アウトドアレジャーの拠点に変化したのかもしれません。
それはそれで良い。
また、大人の夏休みを満喫しに行きたいです。

以上

久しぶりに小屋で寝ることにした。

いつ以来でしょうかね。4/23のデータがあるけど、この日は小屋で寝たのかな？　覚えていない。

とにかく2ヶ月ぶりの小屋はヒドい有様です。カビがすごい。カビがすごい。

湿度は80%です。なにかしらには合格しそうな数字ですけど、ただのカビ天国です。

京都新聞が取材したいって。だからちょっと何とかしとこうと思って小屋まで帰ってきました。

ここは過酷です。日本人の8割はここで寝るくらいなら外で寝るわ！　と言うでしょう。

よくこんなところで生きてたなぁ、って思います。

私は充分に強靭で狂人です。

でも、ちょっと、涙が出そう。なんでこんなところで寝なきゃならんのだ。

小屋暮らしをしてみて分かったことがあります。

｢小屋暮らしはやめておけ｣

それでもここで寝られるようにとやったことがあります。

水と蚊取り線香と発泡酒を買ってきた。

蚊取り線香を焚いた。

寝床を掃除した。殺虫剤を撒いたし、虫除けのスプレーも飛ばした。

薪ストーブを焚いた。火を焚くと何かが浄化されるような気がするから。

カビの拭き掃除をした。すごいんですカビが。

発泡酒を飲みました。500mlでは足りないくらいのストレスです。

このままダラダラと飲んで朝を迎えたい気分です。切ないなぁ、ああ、切ない。

過酷だなぁ。

こんなことできるなら、もう何でもできそうだ。

あれもこれもできそうだし、本気出せば小説家にもなれそうだ。

そのくらいここは過酷です。

バカなヤツがバカな風に小屋を建てたから過酷なのです。

バカさ一つを友にして生きていこうと思います。

おわり

こんにちは、グロがワラクリよりお送りしますのは、失恋の話です。

今しがたフラれて眠れないから、ブログを書くしかない。

甘い暮らし

私には好きな人がいて、付き合っていたんですよね。

半年には満たない甘い日々でした。

見つめ合って口づけを交わしたりしていたわけですよ。

それももう終わった。

フラれた

7月29日の23:10から彼女と10分ほど通話をしました。

ここ5日間ほどLINEのやり取りが滞っていて、『これはダメかも』って思っておったのです。ですので私から『別れたい？』ってお尋ねしたら、答えは「Yes」でした。

もちろん、急に聞いたわけではありません。私の方は愛情のあるままですから、その言葉を口にするのは飛び降りるような覚悟が必要でした。しかし、先方が言葉を選びすぎて発言しにくそうだったので、私がしょうがなく設問を作った感じ。

答えが聞けて良かった

どうなるんだこの関係は？って思いながら日々を過ごすより、ちゃんとフッてもらえてスッキリしています。

その点で先方は存分に誠実でした。

私も取り乱すことなくいい人のまま別れられたので、よく頑張ったと思います。

友達を公園に誘って花火してブランコして最後にサンキュって言いたいところです。

悲しい

すごく悲しい。

寝ようと思って、電気を消すんですけど、暗闇に襲われるような気がして横になれない。

あの笑顔も、抱きしめる感覚も、音痴な鼻歌も、何でも美味しいって言って食べてくれるのも、失ってしまった。

出会った日のことも、初めて買い物に行った時のことも、夜の公園を散歩したことも、打ち上げ花火をちょっとしか見れなかったことも、楽しい思い出として振り返ることができなくなった。

心の柔らかい部分を無理やり引きちぎられるような痛さを感じます。

順調でしたけど

順調だと思っていた、2人用の食器も買ったばかりだった。しかし、彼女の中では違和感が膨らんでいたんだろうなぁ。

『一緒に居れない』って判定されたようで、思い返せば3週間ほど前から態度が素っ気なくなっていたかもなぁ。

単純に飽きられただけかもしれませんし、実は他に好きな人ができたという可能性もあるけどね。

コロナの影響

コロナ禍の真っ只中に付き合っていたわけですから、その分一緒に居れたともいえるし、行けなかった場所があるともいえる。

コロナじゃなければ、もうちょっといいとこ見せれたんじゃないかって思わなくもない。

まぁ、問題はそこではないか。

失恋パーティー

見事に傷心ですので、何らかの予定を入れないと我が命が危ない。

失恋記念パーティーってのを開こうと思います。

参加希望者は連絡ください。ブログでは書けない話が聞けるかもよ。

以上、私の甘い暮らしは、

お、し、ま、い……DEATH！

こんにちは、グロがワラクリよりお送りしますのは、モヤモヤ解消。

秘密基地ホームレス

私はホームレスなのですが、自分で作った小屋があります。

そもそもなぜこんな状況になったのでしょうか？

それはきっとこういう思考。

『家賃を払うのは無駄じゃないか？』

『家がなくても生きていけるのでは？』

『とにかく、ここじゃないどこかに行きたい』

3年間は考えるだけで行動に移さなかったが、2018年、災害が多くて防災のためにキャンプを再開し、2019年、小屋を作るに至った。

どうせなら小屋作り・秘密基地あそびに金銭的リソースを割きたいと思ったので部屋を解約した。

秘密基地ホームレスの誕生だ。

失ったもの

家以外にも失ったものは多い。

家に帰って、洗濯を回しながらご飯を作るような平穏な日々がなくなったし、気軽に飲みに行けなくなったし、遊び方が変わって友人関係も疎遠に、さらに仕事もやりづらくなった。

思ってたのと違う。たくさんの時間が生み出され、たくさん遊べて、たくさん創作できるはずだったが、むしろ逆だった。

なりたい自分になる

これらを失ってまでやりたかったことは、なりたい自分になるということ。

実は最も自分らしく生きた状態で恋愛がしたかった。それなら永続的に続くのではないかと。

これが本当の私です。それでも好きになってくれますか？って。

今の自分は本当の自分ではないって思いながらだと、自分のどこが好きなんだろうか？って疑問になる。偽りの人間関係では堂々と振る舞えない。こんな自分ではって思っていると一生懸命に尻尾を振るだけになるような。

これは恋愛だけでなく、友人関係も同じだ。

なりたい自分になった上で人間関係を築きたかった。

ただ恋愛したいだけでも、ただ友達が欲しいのでもない。

孤独で良い

なりたい自分になるのが先だと思ったのです。人を集めてワイワイするのが好きなのですが、それよりも前に。

だから私はジメジメした小さな小屋に居るのです。

そういう決断をしたんだから、今は孤独でも良いのだ。

恋愛をしてる場合じゃなかったんだった。誰ともうまくいくわけない。

実を言うと、甘い暮らしが末期に入っていてモヤモヤしていたのです。

が、スッキリしました。

恋愛してる場合じゃない！

To Be Continued…