カテゴリー: 読む価値のない話

今日は「使命」について書きます。

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今日も色々と考えて、色々と悩んで、色々なため息をついた。
しかし、この時間になってみれば、何を考えていたかすっかり忘れてしまっています。
夏至の翌日の今日に考えたことを書き残しておきたいが、すんなりとブログ向きのことが書けるわけではないのです。

というところで、急ですが、使命に殉ずるような生き方がしたい。
「お主はこれをやるべきだ」ってピカーンと頭に浮かんで、それに命を懸けるような生き方。

こう考える理由は、人によって得意不得意があって、できることできないことが大きく違う。また、喜ぶポイントも違う。
これを突き詰めていけば、その人固有のやるべきことが見つかるのではないかと思う。
それを使命と呼ぼう。

そういう使命を発見できれば、得意なことをやって、大喜びできるとですよ。
ああ、なんて、幸せなんだろう。

私が考えたことは、ええっと、
自分が美しいと思う絵を描いたとする。
その絵が人から評価されて、嬉しくなった。
だから次は評価を求めて絵を描くようになる。
評価を得られる場合もあるが、評価を得られなくなったとしたら、描くことがつまらなくなる。
こういうことが起こりがちなのではないか。
評価を嬉しく思うのは良いのだが、本当に大切なのは、自分が美しいと思う絵を追求することではないか。

とまぁ、こういう自分なりの美しさや正しさをとことん追求したくなるような場所に私は行きたい。
場所？
存在？
生存位置？

とまぁ、こういうことを考えました。

じゃあそれをどうやって発見するんだい？
そういうことを考えると、色々と悩ましくなり、頭が痛くなり、私は昼寝をしました。
そして余計に頭が痛くなったのです。

◯

独身のままでいると、こういう余計なことを考えねばなりませんので、結婚できる機会がある人は結婚したほうが良いし、子育てもしたほうが良いと思いますよ。

いつまでも安定しないってことは、いつまでもチャレンジしないといけない。

ですから、使命ってやつを探すわけです。
「死に場所、見つけたり」ってつぶやいてから死にたい。

以上です

（20分）

今日は「志賀・比良」について書きます。

さてさて、本日は久しぶりに小屋に帰ってきました。
比良登山に誘われたからです。
登山の感想はゆっくり書きたいので今日は省略します。

比良登山の話題を省いても、志賀・比良はとてもいいです。

おじいちゃんが買った土地があり、2年前に小屋を建て始めたんです。小屋ができてから1年半くらいはそこを根城にしていました。
しかし、伏見で調理場を作り、その後は小説新人賞に応募というミッションが詰まっていたせいで、小屋に帰れませんでした。
頑張れば帰る時間はあったと思うのですが、その精神的な余裕が無かったのです。

たぶん、3ヶ月は不在にしてたのではないでしょうかね？
小屋は葉っぱがお生い茂り、湿っぽくなり、虫たちが多くなっていましたが、誰に荒らされるでもなく、前のまま建っていました。
嬉しかったです。

朝に京都からバイクで向かいます。
久しぶりに通る道。いつもの道でもあるし、やや懐かしさを感じる道にもなっている。
湖西道路を北に向かうと、琵琶湖が見えて、比良さんがズドンと視界を支配するんですよ。それは大変に心地よく。うぁぁぁい！ってなります。

小屋のある志賀、そしてその北の比良、このあたりは、山と琵琶湖の迫力がすごくて最高なんですよね。

比良山に登り、琵琶湖で泳ぎ、木を燃やして料理するのが俺だ！って思うんですよ。
自信がムクムク湧いてくる。
誰にも生きれなかった俺の人生だ！って。

しばらくは他のことに気がそれていましたけれども、生きる力の強い自分を再確認できた。だから生きていける。

小説を書いたことについても、完成した作品がとても稚拙でしたから、ショックを受けていた訳ですが、
「バイクをかっ飛ばし、標高1000mまで歩き、小屋も建たれられ、8万字も小説を書ける。俺はスゲエ。」
そんな風に思うのです。

私がこう思える場所が、志賀・比良エリアですからね、もう、しょっちゅう帰らねばね。
小説や文章などで飯が食えるようになったのならば、もっと自由に活動できそうだよなぁ。
なんとかならんかな。

今日は以上です。登山の様子はまた明日。

（17分）

今日は「ストレス」について書きます。

多くの人がストレスを抱えていると思います。コロナ禍でパッと騒ぐようなことができなくなっていますからね。
まぁ、やっている人もいるわけですが、なにかと不自由ですよね。

私はここ3ヶ月ほど、初めてのチャレンジをしていたのでストレスでした。長編小説を書いて、小説新人賞に応募するというもの。
やはり、初めてのことだったので、出来上がるかどうかに不安を抱えていたし、筆が進まない事自体がストレスでした。
楽しく書ければ良かったのですけど、そうはいきませんね。

このストレスのせいで、酒の量が増えました。そして、こんなに飲んだらヤバいって控えるようにしたら、次は甘い物への依存度が増えました。クリームパン食べて、ジュース飲んで、最後にはバニラアイスで赤ワインを飲むという最悪な状況に陥っていたのです。

小説は完成させ応募できたものの、ぜんぜんスッキリしていません。
糖分過多生活の後遺症がきている。
頭がモヤモヤします。

とにかく、甘い物禁止令を発令したところです。
水分補給して、運動して、血糖値を正常にしようと思います。

◯

新しいチャレンジのストレスはしょうがないと思う。
ストレスを嫌ってチャレンジしない人生を選びたくない。
初めてのフルマラソンはかなりのプレッシャーだったし、小屋ぐらしの序盤はかなり頑張った。
同じように小説も頑張ったし、ストレスがのしかかるのもしょうがない。
せっかくここまで来たのだから、これを習慣にして、ストレスを感じずに書けるようにしたい。

ですけれど、体にダメージを負ってしまったので、毒を出さないといけません。
すべてをリセットできる楽しいこと、例えば盆踊りとかがあれば嬉しいんですけれど、ないんですよねぇ。
ほんとうに、オリンピックばっかりズルいなぁ。

という感じです。
せっかく目標を達成したというのに、頭が痛いです。
物理的に頭が痛いです。

以上

（16分）

今日はSNSについて書きます。

TwitterやFacebookをやってますか？　あるいはInstagramとか？

私はTwitterを終了させて、すぐにTwitterを起動させるとか、よくやってしまいます。
コロナですからねぇ、どうしてもSNSの滞在時間は多くなってしまっています。
依存ですね。

だけどもこれはダメなのですよ。ぜんぜんダメ。いいこともあるかもしれないけれど、幸せにはなれません。
今からなぜ幸せになれないかを説明しましょう。

ダンバー数をご存知でしょうか？
車の前に付いてるやつ。
それはバンバー。
踊る人。
それはダンサー。
ダンスバーの略？
違います。

ダンバーとは人名で、イギリスの人類学者であるロビン・ダンバーによって初めて提案された数だからダンバー数です。
人間が安定的な社会関係を維持できるとされる人数の認知的な上限。

要するに、近況を知っていながら近況を知られている人の数と言えば分かるだろうか。

原始的な生活を営んでいる時に、150人くらいで社会を維持していたから、今でも人間の脳は150人くらいの付き合いが得意、というような説です。

こういうカシコソウな言葉の説明は苦手ですから、分からない人はググって下さい。

で、このダンバー数を信じるのであれば、150人以上の人と付き合うとしんどいってことですよね。
SNSとかやっちゃうと、150人以上の情報なんていくらでも入ってしまうわけですよ。
しかし、人間の脳はそういう風にできていない。

SNSをただの掲示板とか、情報源として割り切って捉えられる人は上手く使えているのかもしれません。
しかし、交流ツールとして捉えると、300人とか、500人とか、1000人とかの情報を把握するのって、無理なんですよね。
SNS疲れってのはそういうのに起因すると思います。

たまに、SNSで闇落ちしちゃう人がいるんですけど、距離のとり方が上手くないのだと思う。
SNSは交流ツールではなく、情報源だと割り切って使うのがいい。

SNSは割り切って使い、身近な150人を大切にすべきだ。
ダイレクトに会える人、挨拶すれば挨拶が返ってくる人、連絡すれば返事が返ってくる人、飲み会をやるなら誘うだろう人、こういう人間関係を150に絞って、大切に維持していくのが人間の脳に合っている。

友達を増やしたがる馬鹿どもが、のさばっています。
フォロワー増やして、いいね数を増やすことに熱心な世の中ですし、そこを突き抜ければインフルエンサーとしてお金を得られるのかもしれません。
しかし、友達を増やすこと自体に幸せはない。脳に負担がかかっている。

自分のことを知ってくれてて、同じように相手のことを知っている150人と仲良くするのが、幸せへの道なのです。
YOASOBIのikuraちゃんの近況を知っても、ikuraちゃんは私の近況を知ってはくれない。こういうところに現代の不幸はある。

興味のない相手と仲良くする必要はないし、自分に興味を持ってくれない相手と仲良くする必要もない。
また、時が経つと興味のなくなる相手もいるし、興味を失わすこともある。

という方針で、どうでしょうかね。

こんなコロナ禍ですけれども、リアルに対面交流できる150人を大切にして、生きようと思うところです。

読書会、座談会、BBQ会、トレッキング会なんかを、積極的にやろうかな。

選ばれし150人よ、我が元へ集いたまえー！

（28分）

今日は「人生でいちばん大事なもの」について書きます。

生きる指針みたいなのが欲しいんですよ。
例えば、お金より健康が大事とか、趣味より愛が大事みたいな。

お金は大事だという、健康が大事だという、いやお金で買えない幸せもあるという、人間関係が大事だという。
じゃあ、いちばん大事なのは何なのだ？　私はそれを指針にして生きていきたいと思う。

創造することが結構大事だと思うのです。自分が生きていなければ無かったものを生み出す。これが一番大事なのではないでしょうか？

しかし、それに関しても、評価されなければ意味ないような気もする。誰かの役に立たないのであれば、自己満足だ。

さてさて、人生においては何がいちばん大事なのだろうか？

金は生命維持に必要だし、他の喜びにも替えられる。家族がいるならばそれは何モノにも替えがたい。愛する恋人がいるならば、他のすべてよりもその人を優先するだろう。

私は何を優先すれば良いのだろうか。

色々と考えました。
結果、答えは無いということが分かりました。

段階によるんですよね。
とにかく体の健康が最も必要な場合もある。
お金が必要な場合もある。
愛が必要な時もある。
どうしても夢を叶えたい時もある。

だから、人生で最優先なのは〇〇だ。って言い切れない。
そう言い切る人は、その段階だということでしかない。

段階というのも語弊があるかもしれない。
家族なんていらない、夢だけを追いかけようという人生も尊いし、
夢なんて追いかけず、家族を大事にしようという人生も尊い。

経済を優先すべきか、環境保護を優先すべきかとか、色々難しい。

そうです。私には何も分からない。

しかしながら、現在の私は、「小説の新人賞に応募する」という目標を達成した後ですから、親和欲求を満たしていこうかなぁとは思います。

友達大事！
ようかいようかいようかいウォッチッチ。
って感じで。

周りの人達から好かれているなぁと感じれたら、また創造、創作の日々に移りたいと思います。

目指せ！ 書籍化！

以上です。

好きな人に告白したことはありますか？　ラブレターを送ったことは？

私の場合は……、言えなかったよなぁ。
いつもだいたい「好きです」って言えなかった。
「好きです」って言いたいがために、自転車で日本一周を企てるくらいに不器用でした。

でもこれは、18歳とか19歳とかの頃のお話で、それから20年以上も生きましたので、言うべき時にはきちんと言えるようになりました。
いやむしろ、ポロッと言っちゃう時もあるくらいです。

さてそんな私ですが、3ヶ月かけて長編小説というラブレターを書き上げて、それを出版社という想いを寄せる相手に、送ったところです。

これはたいへん気恥ずかしい行為で、告白できなかった頃の自分を思い出しているところです。
本当に素敵なあなたに対し、私はぜんぜんダメなのです、だけれど、大好きなのです。

自分の書いた物語が本になるという淡い夢を描いています。
たいへん難しいとは思うのですが、可能性がゼロではない。
一歩を踏み出すことにしました。

大人ですからなんとかやり切ったのですけれど、目の前に出来上がったものが見るに堪えない。
読み返すのがしんどい。
あらゆる表現が幼稚に見える。

言い訳できないありのままの自分がそこにはあって、「お前はこの程度なのか」ってのがありありと分かる。

書き出す前は、登場人物を多くしたら8万字くらい連なるんじゃないかと思っていたし、書き上げる十分な能力は持っていると思っていた。
これは本当に誤算で、とんでもなく大変だった。そんな能力はなかった。

そして、書き終えたらめっちゃ達成感があるかと思っていたけれど、待っていたのは自分で読み返すのも嫌なものを誰かに読まれるこの苦痛。
頭が痛い。

今の気持ちは、好きな人に告白できなかったあの頃に似ている。

「どうせダメだろうな」「今の自分じゃだめだろうな」

くぅ……、振ればいいさ、俺のことなんて、振ればいいさ、
しかし、成長してやる。
今に見とけよ。

次に告白する相手は決まっています。
また3ヶ月ある。
書籍化を狙っていくぞー。
しばし待て、全国の我がファンたちよ！

（40分）

今日は、不安感とか、どうにも上手くいかないことについて書きます。

どうにもおかしい。目標を達成しそうなのに不安感しかない。

ここ3ヶ月くらいは、小説の新人賞に応募できる原稿を書こうと必死で文字を重ねてきた。

その結果、8万字に近い原稿が出来上がって、応募はできそうなのです。印刷もしてみました。A4用紙98枚分あります。
それを見直して、いわゆる推敲ってのをやりたいのです。まだ締め切りになっていないので、より良いものに仕上げたい。

だけども、それができない。もう文字を読むのが嫌だ。ここまで頑張ったけれど、最後の仕上げみたいな行為を拒否する自分がいます。

頑張って、頑張って、もう疲れちゃったのかな？
もう嫌だって疲れたんだって、本当は言いたいし、もう言っちゃってるし。

最後の最後は信じる力みたいなものが必要なのかもしれない。
「これを読んだ人はきっと面白がってくれるに違いない。」って信じきれる力。

そういう夢を見れないんだよなぁ。

「8万字書く！」っていう目標は立てられて、その通りに行動できるんですよ。どうすればそれができるか分かるし、ゴールに至るために体を動かす事もできる。
だが、出来上がったものが誰かを喜ばせることを想像できなくて、最後の最後で、満足感を得られない。徒労感ばかりを感じてしまう。

これがすごく悲しい。頑張った分だけ悲しい。

生きづらい。

人の評価を求めないといけないし、人の役に立ちたいとも思う。

だけれども、それは得られる場合もあればそうじゃない場合もあり、それを目標にすると、ものすごく不安定な状態に陥ってしまう。
だから期待したくない。
だが、期待しなければ最後まで走りきれない。

3ヶ月を投入して8万字書いた。
しかしこの行為によって、まだ誰も幸せになっていない。誰の役にも立っていない。

「いつか誰かを幸せにできる。」「いつかきっと誰かの役に立つ。」こういうあやふやなことを信じ込める力が、必要なのかもしれない。

信じたい。自分の力を。

「小説なんて自己満足の世界」という人もいるんだが、ぜんぜん自己満足すらできないんですよねぇ。なんだろうこれは？
ランニングとかをやると、誰の役にも立たないけれど、満たされる部分はあるのです。
しかし、小説では評価されたい、しかし、それを信じることができないという、闇のスパイラルがあります。

「誰かから評価されるために書いてるんじゃない」とか「楽しくやってたら評価はあとからついてくる」とかって言いたいんですけれど、そんなに楽しみながら生み出したものではないので、そうも言えないのです。

向いてなかったのかもしれない。
しかし、それを言い切るのも違うんだよなぁ。8万字は書いたからなぁ。

分からん。
盆踊りも最初から楽しかったわけじゃないし、コントラダンスでも楽しさを見い出せなかった時期もあるし、初心者だからのせいにしておこう。

いつか自信を持って、何かを語れる日が来るはずだ。
「自分の楽しいポイントを把握すればいいねん」とか言い出すに違いない。

しばらくは考えます。

楽しさ、評価、創作すること、人の役に立つこと。
このあたりの関係について。

以上です。

（40分）